Redenção.

Hoje quando acordei e não senti nada de especial dentro de mim. Não sentir nada dentro de você também é um sentimento. Saber que os outros esperam algo de você e que você não está nem um pouco afim de o fazer é muito ruim. Quando a conversa com os amigos começam você percebe que como mudou, que tudo mudou.
Quando lembro das coisas que escrevi neste blog lá em baixo sinto muita vergonha, especialmente no post de fé e amor. Como eu consegui ser tão falso comigo mesmo? É mentira aquela história toda de fé. Eu não sinto tanta fé assim. Na verdade eu não sinto fé quase nenhuma, e este trabalho todo que eu tenho é para buscar algo maior. Que este vazio que me invade é tão grande que doí. Acontece que chega uma hora em que o homem, a criança, a pessoa, chega a um limite; em que a solidão, a tristeza, a rejeição e a dor transformam-se em Desespero. Algo muito além do que posso descrever neste texto. Não pretendo descrever isto, mas vou fazer o máximo para chegar o mais próximo possível. Isso porque o Desespero que tenho passado NECESSITA de ser expressado de alguma forma, e eu preciso meio que "organizar" o que estou sentindo, para tentar ficar um pouco menos confuso. O relato que aqui vou escrever é o resultado de ter catado tudo que tenho visto, ouvido e sentido nos últimos anos e ter colocado num Liquidificardor, acarretando numa gosma preta,suja e feia; o que é esse texto.
Mas não sei o que colocar,realmente. Tanto esforço tem me rendido muitos frutos, estou aprendendo bastante e todos acham que sou alguém muito especial, idiotice na verdade. Eu não sou nada especial, nem um pouco. Quando vocês me vêem lá na frente olhando para todos e falando como se tivesse a maior alto confiança do mundo, aquilo não sou eu. Aquilo é uma coisa estranha que inventei para poder me proteger dessa enorme timidez que eu tenho. Quando vocês me vêem ironizando ou tirando sarro de alguém na verdade eu estou me protegendo para aquela pessoa não consiga pegar meu ponto mais fraco. Porque você acha que é tão dificil namorar pra mim? Porque eu não aceito que ninguém possa ter a capacidade de me entender. Quando vocês vêem um menino inteligente, não sabem que aquele menino se tornou assim porque percebeu que não tem nenhum atributo para saltar aos olhos, então senti orgulho de todos seus resultados, são a única coisa que tem.
Tenho amigos maravilhosos, mas que na verdade só conhecem o que eu quero mostrar pra eles, e que tem inveja de cada um por algum motivo e na maioria das vezes está perto deles por querer aprender algo com eles, e não ensinar como aparenta ser. Se a Dani soubesse como eu gostaria de aprender a amar como ela consegue ela saberia que é muito iluminada. Se o Jorge soubesse como eu gostaria de ser extrovertido como ele , nunca pararia de sorrir. Se a Alana soubesse como eu gostaria de aprender a ser sincero como ela, nunca mentiria. Se a Izabela soubesse como eu gostaria de aprender a viver a vida como ela vive, nunca teria medo de viver. Se a Carol soubesse como eu gostaria de saber como ela pode ter tanto controle sobre si mesma, mesmo não sabendo, seria mais livre. Eu não sou ninguém na verdade, sou um apanhado geral que resultou em algo aceitavam, sem personalidade aparente.
Não tenho fé, isto é um fato. É dificil conseguir sentir o calor de Deus dentro de você, quando se tem dúvidas de que nem o seu próprio calor você pode sentir. Mas mesmo assim, não sei explicar, eu acredito muito mais nas minhas forças. E esse caminho que estou trilhando cada vez mais, passando por cima de pessoas as vezes, passando por cima do amor, da fé, de "sugar" qualidades de meus amigos é uma tentativa desesperada simplesmente para encontrar quem eu sou realmente.
E deixar de ser um simples menino, que pensa, porém somente um menino.